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小溪的左岸和右岸Stream of Life~Life of Stream |
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August 02 夏末之靡莲当末，又为秋风起，雨却是下得滂沱淅沥。看着玻璃窗一点点变得朦胧，我想我该写日记了。
我是平静的，却感到了时空之间看不见的暗涌。平时粗枝大叶，却又藏着让自己也黯然的多愁善感。真觉得自己可以波澜不惊了，倒是可以干脆隐遁世外，像一个真正的生物那样自生自灭好了。
过去是想的太多，做的太少；现在是不敢想了，只会亦步亦趋的去做眼前的事情。我觉得我是有梦想的人，也是常常给自己希望的人。但是，有时我却那么想站的高高的，想蒲公英一样被风吹散，消失。我是害怕了吗？应该不会吧！
我长大了，可我仍是小孩，因为我是相信魔法和童话的笨蛋。我会对自己唱歌，唱那些会给我傻傻勇气的歌。即使我哭了，即使我软软的扑在床上，我仍然会想要看见下一个明朗的天空。
其实我做的所有事都是有进展的，我也在这种看不见的快节奏下快速的变化，而花儿开过了头不是荼靡就是结果。我，会有什么样的结局呢？我总希望一切都走在路上，一站又一站，每一站都写着一个幸福的希望。可是，平静而美好有时又是那样的短暂。
我生活的城市，变化的太快，以至于瞬间洗刷尽了我对他所有美好的记忆。而眼前，却是像一个大工地一样忙乱和嘈杂。所以，我只能抬头看天，看看彩云之南最后的颜色。我会怀念在景颇山寨那一夜的美丽繁星，我想我那微弱的光明一定是停留在那时的天空。是否能照我前行多远？其实我更想知道前方是否希望也在等我……
也许只要我想，他真的就存在。
May 21 生与爱地震的发生，每一天都血淋淋的激荡着生者的心灵。看着那些痛楚而感人的画面，我们一次又一次无言的流泪。捐款、献血亦是在情理之后总的事情。不过我这两天身体不好，不适宜献血。我从大学本科时代，现在累计献血700毫升，我也知道有人在拿这些献血赚黑心钱，我也感觉到献血好身体有不良反应……不过，有生命需要它，只不过今天需要的这个生命不是我而已。
看到关于红十字会某些用款不善的消息，也让人很气愤，虚开发票这样的事情我是绝对相信的——既然有人拿赈灾来行骗，自然也会有人拿善款来贪污。这样的非人类，我觉得无言以对，直接进入以儆效尤的阶段更为合适。我不知道如果总理如果还有这样的事情发生会有什么感想，有的制度、有的阶层是非整顿不可了，其实只是他们不知道……唉，想了那么多，人命关天，不能赌这口气而不去承担社会责任，一分一厘都是一点点生与坚强的希望！
5月19日下午14点28分，全体中国人为死难同胞默哀三分钟。我和室友换上素服，手持白色纸花，早早去到操场上。结果一如平时上操一样，仍有不少人是踩时间点来的，更有让人惊讶的是——竟然有的女孩还穿着鲜亮的短裙笑着飞奔登场……我现在算是知道没教养也可以到这样的程度，无知可以这样的嚣张。如果这样的人是因为学校贴了通知才来，其实大可把个性坚持到底，不必来倒是很好——免得侮辱了死者、玷污了真心的默哀人。
我并不是完全能看透生死的人，因为当跨越生死之间有很多的痛楚，对生者死者都是——我相信，佛也会痛的，所以佛也会蹙眉。逝世的人是否能安息我不知道，是否有天堂或者另外一个世界我也不知道，但是，死亡留给生者的伤就像无间炼狱，永无止境直到亦赴死亡那天。有位朋友的同学男朋友的生命永远定格在了5月12日的都江堰，女孩自杀……我理解这痛苦，一对即将在秋天举行婚礼的恋人，从次生死两别，所有对未来美好的期待和希望都随着男孩的死亡而湮灭……也许，这还不是最悲惨的遭遇。那些为救别人牺牲自己的高尚灵魂，也许在我们心中只是一个暂时记住的名字，但是于我，这洗礼、这震撼却是一辈子的。
我不想用任何美好的想象来粉饰死亡，无论这死亡是否有所谓。死去，就是一种损失和悲哀。死亡意味着再也体会不到人间的种种美好，也不能予人间以美好——所以，我决不同情那些动不动要死要活的人。死亡是绝路，所以我们要努力的好好活着，要活的有价值，自己决不往绝路上走。
看到承受丧子之痛的父母悲恸欲绝的样子，不禁心头一酸——我的爸爸妈妈，我能给你们什么呢？我活着，我需要一些答案。近日老爸的生日，我请爸爸妈妈吃焗饭，他不约而同的一脸天真和兴奋的问我：“什么是焗饭？”我也不知道该怎么回答，只答：“你们吃了就知道了。”我的爸爸妈妈都把钱省着给我花，从小他们就很少下馆子，即使去也是很随意的找一家干净的小店炒几个小菜。所以，每当我请他们吃什么没听说的东西的时候都管这个叫“开洋荤”…… 我可怜的、可爱的爸爸妈妈，真的觉得很对不起你们！——我也一直在努力，请相信我，我需要一点时间、一点耐心和更多的勇气。在你们眼里，我还算个好孩子吧？呵呵～～但我觉得自己还是很自私，尤其是妈妈爱我绝对胜过爱她自己。果然，坐在餐厅里点菜的时候，妈妈点了最便宜的那道……
对同胞的生与死，也许我永远只是一个只能报以怜悯而做些很小的所谓“善举”。但我知道，我需要为爱而好好生存，这个世界有很多大大小小的事情需要我们去面对、去改造、去推动历史的进步，也许也是很小很小的一点。但是这样，我能感觉到生的意义，能感到爱的美好！所以，我会好好珍惜自己的生命、自己的才能——因为我要用这些去珍惜爱我的人，我的爸爸，我的妈妈，我的朋友，我的所有…… February 19 又去德宏了呵呵，终于让我逮到个机会，又溜了
我跑那么远，谁会分享我的快乐，谁会承载我的思念
重要的问题么，这是关于小幸福的问题
在这里，我看到了天地相连原野
原野的东边，清晨有缤纷的彩霞
原野的西边，傍晚有灿烂的余晖
大年三十的夜晚，我在空旷在原野里放焰火
一声炸雷，响彻夜空，开出五彩的烟花
然后，我们坐在路边小摊喝啤酒、吃塞满香料的烤鱼
在山的那一边，大山的深窝处，景颇山寨深藏
我藏在山寨里看星星，密密麻麻，璀璨满天
夏天也许你看到了银河而惊叹
这里，我看到的是银海
这里，离天空果然很近啊
住在小木屋里，睡在火塘边
夜里有狸猫蹲在树杈上，吓它，便一个跟斗栽下来，砰
寨子里的有黑色的小猪、黑色的小狗、羽毛光鲜的大公鸡、挂铜铃的水牛
黄牛慵懒的闲散在山坡上，母鸡带着小鸡找食
闲逛的我，还是不小心一脚踩到了牛粪，555
没面子，又被小弟嘲笑
山上住景颇，山下住傣家
大榕树旁，散着热气的水塘，是温泉
榕树下有树洞，树洞深处是溶洞，泉水汩汩而出
男女老幼一起泡，温暖又惬意
思念，是一张机票
从一个地方到一个地方的距离，可长可短，浓浓的
在我回昆明的那天，一起去枣园
我带回来的，是一份沉沉的香甜和新鲜
迎接我的，是一份温暖和真切
January 16 淘淘天气阴晴不定，害得很多人都感冒了——险些包括我。可能是这个冬季我抖草太多，所以把免疫力都锻炼强了。大冷天穿个裙子，我是不在乎别人的目光，因为我是不肯戴眼镜的近视眼，人家怎么看我我是看不见的。于是，多少有些沉迷在自己那个朦胧的世界里。
小时候我是淘女，长大了是作女。我现在相当笃信——没有淘气过的童年是苍白的，没有折腾过的青春是荒芜的。突然之间有种找不到队伍的感觉，我就这样晃晃悠悠的蹭过这些岁月。也许有时对生活确实找不到可期待的东西，因为这个世界不是靠我一个人就可以实现，一花一天堂也许偶尔是心灵的安宁之地，可总不能舒服的躺在云端诺诺。别人的承诺，又可信吗？世界很小，不需要承诺，承诺是一指就戳破的纸窗，窗内看的越清晰就越觉得期待的荒谬。
改不了的细腻，藏不住的敏感，女人纤细的神经末梢总是更容易触碰到看不见的东西。我不要夜妆下的妖娆，只想一张素颜在岁月中慢慢流下时间的轨迹线。小小家子气 的我不擅长去挥霍任何东西。安静的、平和的、温暖的……一切能让我想得出的淡黄色的词语，就像冬天的腊梅在这最寒冷的时间绽放。百年孤独的何止是一片大陆？遥远的地方，如果对我真的有期待，我会不会为此刻的心情而惭愧？
天晚了，好冷，我总觉得冷空气一直在往我的身体里钻，一阵阵的凉意如来潮袭过我的肩，顺着手臂，冲向手指，然后和指尖的温度融合。我只想蜷在被窝里，好梦一场，明天，也许我又是信心满满、干劲十足了。夜晚，请好好拥抱我！ January 07 Plz Be My Freedom2008年，给我一个关键词：自由！
我很懒，新年过了一个星期了才写文字来庆祝——其实当时我是忙着写新年祝福给重要的人，送人玫瑰，手有余香，写下那些平凡而美好的文字的时候，我也觉得幸福。我独来独往，轻快，是自由的。
孙悟空从来都是我的偶像，不过也是悲剧的偶像，总觉得他和唐僧的买卖做的很亏。送我一片跟斗云，我就要看遍天下的大好河山，我要体会太白先生的人生快意。成仙与成佛果然区别是很大的，所以，我选择痛并快乐的做人——小女人！
我还在为“all I ask of you”感动着，我也想“no more talk of darkness”，我想这里彩霞满天的黄昏会送来好梦的夜晚，而不是曲折迂回的黑暗迷宫。我褐色的眼眸，从来没为黑白而变。所以，请对我说——你就是我的自由！
那么多的好奇，那么多的愿望，不知道在哪一个时空才能一一的实现。没有欲望的人是可悲的，被欲望折磨的人是可怜的，我要和欲望做情人，若即若离，保持着那种美，却不能彼此占有。
——卷彩云流向南方之南，舒展光织穿透暗涌之暗；不离于斯，你是太阳，我就是常暗！ December 04 贪心贪什么呢？^_^站在身后看着我微笑的人，我知道笑容的意义，我也知道自己的浅薄。我知道，我离真正的高等教育还差很多，这不仅仅是用一纸文凭上得到学位或者学校背景可以衡量的。我想的很清楚了，我想更多的发挥自己的潜能，我想更优秀——同时，我也想与更多优秀的人为伍。因为我想做一株更笔直更茁壮的良木，直插蓝天，听风沐雨，给这个世界绿色和新鲜。也许老天会给我一个机会，让我在这一刻可以说：“我来了！”
我想要的完美世界，我会用自己的宽容、耐心、真诚来弥补现实中的不完美。我会感恩，我会用心去聆听向我发出的每一句善意的声音。我这个贪心的小女人，却想用更宽广的胸怀把整个世界揽入怀中，亦如那些揽我入怀的温暖胸怀。我需要给一些人一些交待，但我也会从中跳出——以我的天份，我知道我会湮没的平凡的人群中，但我不能容许自己平凡到渺小。我不会为退而求其次而怨天尤人了。我会接受，并且努力把它做到做好。我会学会更好的衡量什么是做人的底线，并且坚持到底。好难的坚持！但心灵之旅走到这一步，别无选择。永远期盼着，让我走进那个自由的心之国度！
也许我真正触摸到了价值观的形状，我也渐渐明白了什么是真正相似的价值观，是灯火阑珊处最后的温暖，让我蓦然回首时会感动，是独上高楼的惬意，因为脚下是明明白白的天涯路。对那些小小世界里的评语莞尔一笑，望着浩瀚星空，听着清风云流，为了我，这个自己的眼睛看不见的“我”，才是生的快乐和勇气！
亲爱的，祝福自己吧！只要抓住了，我就还有机会，一个让我活的更真实的机会！ November 24 那些和孤独有关的故事大漠孤烟直，我看着井口喷出的熊熊烈火，突然觉得传说中的景象那么真实，似乎这火就是为我而燃，抑或这张照片就是专门为我而拍的——尽管都不是，我只是一个分享者。快乐而期盼的和毛毛分享沙漠里的故事——塔里木，那个遥远却又真实存在的世界！沙漠的震撼绝对不亚于大海，亲水的我对沙漠总是抱有恐惧，我甚至会无谓的担心毛毛会在沙漠里出不来。醒来一场梦，忙给毛毛发短信——谁知道竟然没有信息报告，也就是说没收到；时间一分一秒的过去，还是没有任何回音，我从担心开始不安——而结果只是毛毛的手机进水了，只能接打电话。
沙漠的颜色真的很漂亮，在阳光下分明的光影，记录着世间，也制造着时间的假象。天空好多层，每层一个颜色，层层的幻化给我一个充满想象的世界。油井架上的一点灯光，让这个魔鬼的世界里突然多了一点生气。于是，我想到了日暮的北京和垂晚的上海，灯光、水面、高楼，都因为有黑夜在做背景。而沙漠里，黑夜是让人恐惧的，低温，暴风，沙尘……我不敢想象会看见一个人怎样的从里面走出来，带着几分微笑，成熟的、自信的，或者是坚毅的，又或者是顽皮的、纯真的。
除了沙漠，这里还有美丽的天山，我看着厚厚冰雪覆盖的山顶，就会想到《冰山上的来客》，那一朵娇艳的花儿盛开在油绿的山坡上，为什么这样红？他们把当地的维族叫老维子，也许带着亲切，也带着陌生和玩笑的意味。天池的水真是一汪碧玉，像和田玉一样的温润，只是不是羊脂色的。我想到天池里的怪兽，呵呵~天池以上的天空颜色也透着一股奶香味，不是那种透明的蓝，如果画写生，我觉得自己一定会在其中兑一点点中黄色，因为它和那些油绿的树林是那么的和谐。谁又能想到，离这漫山的绿色不远的地方，竟然寸草不生……
我总在幻想一些不切实际的生活，毛毛用诙谐的语言残酷的把我拽回现实。我每天都告诉自己一遍，我要的完美不存在，我要学会去接受、去包容，或者说，学会无奈。人，沙漠里一粒沙子，微不足道，却也能让眼睛失明；当沙子聚集在一起变成了大漠，便很难走出去了……也许，我们就是要死在人群中的。沙漠中人，你说哪一个不孤独呢？当我开始谢谢毛毛的时候，我也开始会想念他，祝他在沙漠里健康、平安！ November 20 被点名了游戏规则：被点到名字的要在自己的博客里写下自己的答案，然后去掉一个你最不喜欢的问题，再加上一个你的问题，仍然组成二十个问题。将问题传给其他八个人，列出其他八个需要回答问题的人的名字，还要到这八个人的博客里留言通知对方“你被点名了”，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。这八个人要在自己的博客里注明是从哪里接到的，并且再传给其他八个人，让游戏继续下去，不得回传。被点到名字的人将会得到大家的祝福，并且所有美好的愿望都会在不久的将来实现。
1.朋友之间真能做到遗忘吗？哪怕是曾经伤害过。 看交情深浅了。
2.你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友吗？ 不能。太无聊啦，还有什么朋友的共同语言呢？！
3.你觉得自己会遇到一个爱你并你爱的人吗？ 不知道，但愿这一个是，呵呵～～
4.你最想跟你的父母说的一句话是什么？ 做你们的女儿是很幸福，希望你们觉得做我的父母也很幸福。
5.本色的自己是什么样? 不是很清晰，害怕把自己弄丢了。
6.你现阶段最大的愿望是什么？ 落实偶的前途大计。
7.你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？ 友谊咯～淡如水，也甘如饴。
8.你最想去哪个地方？为什么？ 某个不知名的海边小城。听没有名字的潮声。
9.最受不了自己的哪个缺点？ 粗心。
10.如果时光能够倒流一次，你想回到什么时候？为什么？ 初中，念书容易，朋友好玩，天天过的没心没肺。
11.你喜欢和什么样的人做朋友？ 值得信任。
12.如果上天赐与你一种与生俱来的GIFT，你希望是什么？ 健康。
13.近期最期待的事？ 去乡村文化节。
14.百年之后归于混沌，你害怕吗？ 不害怕，反正都死了。
15.最快让自己快乐起来的方式？ 把朋友、亲人的好想一遍。
16.自己最想要的生活是什么样的？ 自由。
17.你觉得自己幸福吗，对现在的生活满意吗？ 幸福，但需要更上一层楼，哈哈～
18.如果可以，最想改变自己五官的哪一部份，想改成什么样？ 耳朵，对称就好了。
19. 生命中最想感谢的三个人(除父母之外) 好多人说……实在无法列出前三名，人生的每一步都很重要，而他们都是我的贵人。
20.最想为父母做的一件事？ 给他们买套更好的房子。
去掉的问题，５（忘记原文了……） 新增的问题，本色的自己是什么样的？
鉴于本人曾点名博友多次，这次暂停，请璐子谅解。 November 17 朋友和《美国往事》我们这个年代可以用短信来调侃友谊和爱情，高喊着：兄弟如手足，美女如衣服。
但是，如果朋友真是如骨肉相连，爱情真的那么刻骨铭心，如烟的往事若不能成就今日的的快乐，便会是散发着余味的灰烬伴随一生的朦胧回忆。
当出狱的时候，是否会想到兄弟会开着一辆豪华礼车来接你？并且，告诉你你已经是手握股份的合伙人？当你打开车门的时候，是否会想到里面躺了一个裸女？
——但你又会想到吗？背负一生的十字架竟然是个骗局，这个骗局拿走了你所有的财产，占有了你挚爱的女孩，也养大了你的儿子？烟消云散，Noodles宁愿活在那个简单版本的故事里；而Max，逃不过的清偿，终也自毁成垃圾一样的碎片。
问心无愧的活着，不可能了，他杀了人，也被人追杀，所有的江湖都是一样的。可在这个狭小的感情世界，他却又突然间那么风度翩翩、魅力十足。
如果一开始的世界就是牢笼，即使心很大，最终也要被囚困。
友谊，会拿到自己多少感情？让自己脆弱无法去面对爱情。让人魂牵梦萦的回忆，终有一天模糊的连自己都不敢去辨认。我也滑倒了，我也不想醒来，这样有人记住我，为我复仇，为我最后的叹息活着……
这一部为每个有故事的人拍的电影——once upon a time in anywhere...
November 10 瞳窗的黑夜和白天谁说我有不安分？我只是不知道我的分是什么
谁说我是小女人？我只是喜欢仰望那个坚毅的背影
我用瞳孔的开合记住日月的交替
坚持着那个不可能实现的理想
又有谁说我缺了温柔？
这个世俗的男人世界，温柔是一种交易品
——而我，决不出卖
觥筹交错间，我看见过人眼睛里的欲望
——各怀鬼胎，我笑，就是不醉
我用瞳孔记录交错过往的人群
只刻录下偶尔唯美的瞬间
如果真的有这么一场战争，我不想做的赢的那个
赢的那个一定是伤的最深的那个
老天爱我，给我一些遗憾和残缺
我才能体会，有时完美的幸福
流连在我的双瞳间
思念会断线，温暖会冷却
看着生命的脚步走过，脚印深深浅浅
多好啊，活着，
就会有属于我的白天和黑夜
November 08 重逢当再相遇的时候，我感谢时间赐予我的那份宝贵的成熟，也感谢意志为我保留的那方心灵净土。
我看不透的太多了，我不愿意想的也太多了……因为觉得累，我也逃避的太多了。
就算当初的故事发生在北京，我也知道会是一个不欢而散的结局；
然后，会成为彼此的成长的试验品……
其实没有那么多如果，如果那些如果发生了，就没有现在我们。
是压抑的太久，还是期盼的太久，
这一夜，我无眠，我多梦——我看见了好多面孔最好变成了一个人；
我不认识的人，只是笑容如故。
重逢会不会也是一场梦，给我一个注定要破灭的希望。
环视灰色的冬天，如同梦境中的险象环生。
那个笑容，也许是破解这个世界的一把密匙。
我，也是笑容的一部分。
其实，我是胆怯的，强烈的不安使我局促。
那一眼的看穿也让我惶恐——
我不会又想逃了吧？
我是傻孩子，我在这里等待，
愿等待也成为奇迹吧！ October 31 戒赌和朝圣心情起伏很大的时候，我就想写文字，在一次次思绪的梳理中我可以平静下来，不然就会i进入一种冥想加幻想的状态。思想找不到出口总是很可怕的事情。我每天都必须提醒自己一遍我要的是什么，能找到这个目标是多么的不容易。
人生的一场场豪斯，我是不肯轻易pass的那个，总是等到最合适的机会来亮牌，或许，有时拼的就是这种耐心和冷静。我也想经常拿一把好牌，无奈就算拿了好牌也要有对手肯跟进——谁让我只能看见眼前的一片天！我这样的女人，绝对的让人欢喜让人忧，我也没什么好藏着掖着的，本色的过着我狭小天空下的日子，伸手松松那些飘过的浮云。
我不断励志，我靠持续的希望来抗拒一天天的变老。我总是在现实中追求传说中虚无缥缈的永恒；我笑看自己的酸甜苦辣，不放弃偶尔的嚣张和忘形；我小心翼翼的保留着自由和不羁；遇到高人，我顶礼膜拜；我虔诚的走在向死亡朝圣的路上……人总要死的，早晚而已，活着一天就有一天的意义，也许到了寿终正寝的那天灵魂真的能升华，因为这是一生真正积累的释放。
我想做的，我能做的，就是不断的跳出一个个井口，于是，头顶的天空就会渐渐变大。在最接近天堂的地方，我就不再是青蛙。 October 27 满足大小姐的愿望老大跟我去出差，看我丢三拉四还要人鞍前马后“伺候”的样子，笑着说：“真是个大小姐！”老大的衣服都是小嫂子洗，饭也是小嫂子做，做好了还要等老大回来吃……小嫂子就是比较内向和孩子气，动不动整个钥匙弄丢事件，只差坐在门口哭，两个人的事也多半老大拿主意——我大笑，“老大你幸好没找个南方女孩做老婆，否则两个人将会有不可调和的阶级矛盾！”老大也笑“那是，找对象不合适那不是瞎搞嘛！”
我们家的长辈也直呼我“大小姐”，也许仅仅因为我是家族老大吧！不过想想，我也得到了很多大小姐的优待，并且在我榜样的力量下，弟弟妹妹们也默认了我这个“老大”——不过总觉得和大小姐还是差很远呢！稍微有点体现意义的还是在我和“男朋友”的交往上吧！哥们儿都是好人，这一点我感激零涕，包容爱护就是他们对我最大的美德。想当年班里春游，我把帽子和外套都不知道甩到哪里去了，后来还是班上大象兄给我收好，一直追到我面前交还给我的。写到这里，似乎10年前的我和现在也并没有什么太大的进步。类似的例子还很多，跟我关系或亲或疏的他们，助长了我大小姐的娇气，也建立了我对男人良好的信心。我贪心的想过，要是一直有人这么宠着我就好了，我心底地某些遗憾总会有人给我填补起来。
可是，当我面对成人世界现实的时候，我才明白——贪心永远都是一种奢望，上天让你要有自知之明。人生的风霜雨雪还是得自己去经历，我都不敢相信自己曾经那么勇敢——当然，现在也能做到，毕竟修炼过的现在和一无所知的过去还是有差别的。虽然需要保护，却也鄙视着保护，没有安全感的也许就是这样的矛盾。看着消失在时间里的他们和自己——大小姐，这个词充满了更多，权力、暧昧、或者女人味……一切诠释都变得复杂和迷离。而我，还站在那个单纯的起点。大小姐，你还有什么愿望呢！
有啊！我妈会把我当大小姐——可我，什么时候才能让她当上太太呢？ October 16 雨色今年昆明的雨尤其多，连续几天的冷雨，昆明忽然就掉进了冬天。有些冷，我的指尖也有点凉，生硬的操纵着笔写字，或者在敲打了若干下键盘后，就会习惯性的攥起拳头，轻轻焐下手指。Alin准备关闭博客了，我昨天晚上在他的空间留了言，我不知道这个典型的双鱼座朋友是否真的遇到了传说中的幸福，他在不断的否定着一些东西，有很快的肯定着一些……我想不到是什么，只能解释为心理学上的自我说服吧！我不知道怎么样来评价别人的感情，我只知道自己的感情真的像沙筑的碉堡，早就被风蚀浪逐，消失在出现的地方。关于感情的主角，无论是谁，连贯起来都是关于我的故事。我合上了故事书，就遗忘了其中繁杂的情节，只是偶尔会想起曾经有那么个故事。
夜晚，被雨水冲刷的城市更凉了，积水反射着各式的灯光，汽车唰的一下飞驰而过，一片光斑飞溅。校园里恋人很多，互相依偎着走在一起。而我觉得更甜蜜的是，暖暖的抱着热水袋，吃着爸爸妈妈给我剥好的核桃仁，在电脑前看着我喜欢的文艺片，比如《无人知晓》、《太阳照常升起》……本来想写个影评，不过转念到我现在写的东西有可能过于灰色，怕影响了读者的感觉，不如还是写点这样不温不火，而仅仅关于我自己的文字。
我现在有点相信25岁是个有魔力的年龄，很多人说过了25岁就会觉得青春消逝的太快，觉得人会变得更沧桑。我也变了！不过，没有传说中的那样可怕，反而让我开心的是我领悟到很多东西，醍醐灌顶大概说的就是这种感觉吧！我也承认，我是需要有欣赏对象也需要被人欣赏的人，只要在这种状态中我就会别有活力。未知的将来，让我有几分惶恐，也有几分憧憬，不知道这卜卦是不是正中我的命门，我不懂这个——我知道孔夫子说过，知（智）者乐水，仁者乐山；知（智）者动，仁者静；知（智）者乐，仁者寿。这会不会是成譏语呢？
雨色，原来无关黑白，而关乎温度——冷暖都在我心…… October 03 秋别西望美人依然翠，
一夜雨声访秋归。
推窗晓迎白露日，
挽帘迟沐寒霜风。
旧识桃李倾花意，
今闻菊桂借香魂。
血枫曾题空余念，
前尘深埋落红情。
小啜一缕葡萄酿，
略暖千金玉骨身。
尽杯不倒玳瑁筵，
但求醉拥温柔云。
惜抚君手离梦魇，
惊怜铁骨寂寞心。
道去一声勤珍重，
再掀碧涛踏浪行。
October 02 昨夜有雨手机突然响起，一看来电显示是我一直都很熟悉的名字——“乱乱”，我有点疑惑的接通电话，听筒里一阵嘈杂——哦，原来是忘记锁键盘了！原来，我的名字还是在他电话簿的第一个——他的电话本是按联系人的联系频率排序的，那时，他说为了能最快找到我的号码，就把我的名字存成了“阿溪”，这样我的名字就排在第一位——原来，什么都没有变过，只是我们不再见面了。
但是，我变了，尽管我对他的手机号还是能够脱口而出，但我对这个号码不再有呼应，也不再想有感应。我想起前天回家身体有点虚弱，背着沉沉的包脚有点发软——一如和他分手的那天，我站在公交车上几乎要瘫下去，我想起这种感觉就有说不出的郁闷，甚至有点愤恨。看见他的名字，心就瞬间凉到极点。
也许，他对我的感情依然没变。分手了，我的手机缴费依然挂在他的信用卡帐户上，只是我从来没有用过。只要我输入几个字母和数字，他帐户上的钱就会存到我的手机帐户上，无论多少……他一直都没有解除这两个帐户的关系。我记得当时他说，不想我外出的时候手机没钱而麻烦……想来还是很令人感动的话语和举动。可是，我变了，我在封存这些感动——根本价值观和生活观的分歧，就算延续了感情也无法找到迷宫的出口，就算结婚也爱情也会死无葬身之地。
想起那么多，我还是按时睡着了，昨晚一夜雨，我一点都不知道，醒来看看窗外微露的阳光，心中大喜——又可以穿薄薄的漂亮衣服了！ September 19 阳台秋光久违的明朗晴天，秋光装满了我的眼睛。我看着蓝天发呆，我看着阳光阴影里的建筑发呆，也不知道为什么，总觉得自己生活在另外一个世界。想起对我好的人，是不是这样明媚的天气里特别想要一个拥抱？
又是秋天了，昆明完全没有秋天的气氛，也就没有北京那样萧瑟的前奏而给我去感叹秋往之凉。在昆明，无论哪个季节穿毛衣都是正确的，无论哪个季节穿裙子也是正确的。25岁的我，果然又蜕变了一次——不知不觉的，我学会了沉默着微笑。
我想我在幻想那种不惜要言语的默契，始终相信了人生终需一知己。我为这种刻骨铭心，任由时光和际遇的洗刷，不去计算得失，因为实在是算不来。这种信念奠定的回忆，温习起来我仍然觉得幸福。和鸟又长长了通了次电话，说到了很多，包括我们共同的秘密，包括我的离经叛道。我很容易信任别人，有时是因为自己分析过，有时是因为相信也是一种博弈，但有时因为那是他们，而不是别人——因为相信，所以相信。当我孤独和寂寞的时候，守着这份珍贵的信任和感情，我也能一个人安然的生活下去。
我不是因为自己是一张白纸而单纯，是为了让生活简单幸福而放下心机去直面单纯。就像划了一个圈而回到原点，而这条轨迹却是我所有的生命过往。可惜吗？可叹吗？我不觉得。我想用存在于世的胜利去迎接衰老，这也许才是青春不倒的正途。陪在我路上的人，我知道就是不经意间收到的一条消息，或者偶然电话里响起的熟悉的声音。望穿我身体的那一双眼眸，是不是真的在那里？
拥抱一下吧！阳台上的秋天，天空的另一边，明明是有另外一个我的。
September 10 小雨转阴昨天安静的欣赏了歌剧《 Phantom of the Opera 》，一时心情低沉犹如布满密云的天空。听到《All I Ask of You》，竟然有想流泪的冲动。我这种对感情没有要求的人，是放下了太多，还是逃避去承载太多。我错过了太多的真实，我知道也不意味着失去，只是我只能坐在回忆的看台上去欣赏别人的感人故事。我一直好奇《百年孤独》是怎样的一部书？为什么会有那么沧桑和凝重的名字？可我现在知道，自由的人就是孤独的，这是代价！
我毕竟还是年轻，还有敢爱敢恨的血气，还有可屈可伸的韧性，还有在懵懂中去追求的向往。我回想我经历过的一些人，想想他们那些复杂的生活过往，想想他们那些无法释怀的心灵舒服……不禁叹一声，年轻真好！我知道自己也会老，但我真的希望我能现在的美好和简单延续下去。就像回想起今日，当我走上讲台的那一刻——我看见一张可爱的卡片和一个包装精美的礼物，拆开，卡片上清秀的字体“老师，教师节快乐！”我感动了……我不过代这帮20岁的孩子一个学期的课，今天也不过是第二次上课——他们年轻而纯洁的心，真的很好、很美好……
我知道自己的未来已经有了很多选择，无论哪一条我坚持走下去，总会看见春暖花开。我应该庆幸了吧！上天已经给我开了一扇窗，我还有什么不知足呢！
September 03 开学第一天好像我很少为开学做个纪念。开学对我来说，少了以往的很多期待。这个假期实在是太忙，我倒宁愿开学能够晚一点。如此的仓促，搞的我连去图书馆还书都是一路小跑。想想昨天也是这样，正在吃午饭呢，老板电话一来，立马冲上六楼的宿舍换衣服拿了包包直奔校外，打车，赶到约定地点，小会结束，老板送我去云大上课，当我奔进教室的时候，一班学生已经看着我了。
今天早上去给我们学校西区的学生上课，好可爱的一班孩子！看着他们，我也想起自己毕业时的小丫头样，那种充满忐忑与期待的眼神。或许，我当时真的是这个样子吧？回想起来，还真是一片茫然。下课的时候，有个小姑娘来问我：“老师，您是哪个星座的？”我说：“你猜！”她说：“狮子，水瓶，或者双子？”还真让她蒙着了一个——结果一群小女生大呼：“双子啊！太捉摸不定了！”我自以为自己长的还是很成熟的，结果课后小女生们对我说：“老师，您刚进来的时候我还以为是哪个班的学生走错教室了呢！”我狂汗……不过，上课效果还是蛮不错的，自己内喜一下。尽管这不是我第一次登讲台，我也早已忘记了在众多眼睛前讲话的紧张，但还是觉到了一丝新鲜。
下午，去客户那里开会，完成最后几份问卷，并和他们的老总做了一个出差后的会晤。有时，我觉得做管理咨询还是很有意义的，也许也适合我这种喜欢走在幕后的人的性格。其实，我真喜欢，站在你的背后看着你微笑！嘻嘻～～（貌似是傻笑……）这个星期重返了瑞丽，虽然很累，却也收获极大，老大对我的肯定就自我满足一下不提了，不过让我在供应链研究中又横向跨了一步——人力资源与流程再造的对接。工作中我也诸多的灵感，在老大提前回昆明的情况下，发挥了一些自己的想法。回到昆明，工作还在继续，但工作中的乐趣也在延续！ August 25 感情的前世今生有些困惑的事情出现的时候，简直比小说里描写的还精彩，因为再精彩的小说也不能把人性的丰富完全表现出来，而最迷离的，自然还是用内心去感受的现实生活。我曾经揣测了很多，结果竟然大多数故事都如我给自己预言的那样按部就班的发生，只是其发生的时间和情节的复杂倒是在我的意料之外。所以，每每这样，我的反应就是懵了。可是越是懵，这样的事情就更是递进式的发生。我对自己的人生只能说：感谢上天！给我那么多的色彩，生活的画面竟然还没有乱！ 见者未必真，听者未必实，倒是这人们称为“虚幻”的感觉却反而印证了真实。原来女人的第六感就是一种奇迹……仔细想来，其实越是理智的人，第六感越是强烈。我都无法去解释自己的感情了，却还能去继续为感情生活。原来感情从来不愿意给我真实的模样，似乎是要与命运一场豪赌。 每一步，有时准确的让我害怕。感情的面纱越来越浓厚，我亦不想撩起来一看，我失去了最初的好奇和勇气。我总是想起那块赭色的匾额，想起上面如行云流水般的四个字“游戏人间”。世间人的我，如同穿越了一条长长的隧道，我在其间迷离过、彷徨过，走过来，我便失去了很多记忆。记得我最初的爱，记得我最后的爱与遗憾。我像中毒一样离不了生活中某些人扮演的角色，却也逃避着、周旋着。今生，我是无意的流水，涤荡了一个小小的世界。 来生，就不要想了吧…… July 30 泥土空城天空又下雨，我有一座土城在消融。我说不出这感觉的微妙，只预感密密的乌云背后会有一丝阳光对我微笑。这场痛快淋漓的雨，冷却了我初夏时烦躁而郁闷的心情，这难得的平静来自于很多琐碎的感触，也是片刻的骄傲和幸福。
任何一个城市都有它的浮华，深深潜在对它的感情中才不会去留意那些过往而无谓的风。我的感情就是爷爷的耐心的教诲和一个身位80岁的老人仍有为子孙考虑的长远眼光，是妈妈心灵的相通和无比的牵挂，是弟弟妹妹亲热的一声“姐姐”，是故人重逢亲切而真诚的微笑，是与好友分享的青春……感情是一种特殊的养料，它让我们这样的本土植物生长的健康而美好。
我心中筑起的那座泥土空城就在这淅淅沥沥的冲刷声中土崩瓦解。我的过往，我的是非，我的留恋，我一切的伤痛和无奈，突然间模糊不清，和着雨水流进心海而沉寂。我从好友的口中知道了他的近况，我发现就在这一刻我又熟悉了他一些，这一点熟悉终于可以让我安然离开。离开了有关他的世界，我又回到了自己的开阔地，这里比我之前还要广阔和高远。其实我的感情世界中，原来在乎的根过，之前的压抑也并不能阻挠感情植物的生长和蔓延。
尽管要面对明天的很多很多，但只要那个明天属于我，我忠于内心的身体也会格外的轻松和舒展。所以，从今天起，我真正又有了爱的动力和希望。（此文为记） June 22 我想去看海我也很怕活在回忆中，所以我会拼命的给自己制造新的记忆。可是，当心潮暗涌的时候，总会想起那些让我或有眷恋、或感荒凉的事情。大城小爱，我也知道这些微不足道的片断就算在当事人的脑海中也会很快沉没，而只有在这种不经意的时候会被想起、被感慨。他曾经的一句话，给过我很多关于海浪漫的遐想。可我真正搜索我关于海的记忆，依然是那种没心没肺宣泄一气的感觉——不关于任何人，只关于吃喝玩乐。
现在，我真的很想去看海，遥望海的那一边总是给我无限的憧憬和希望。我幻想着去一个有海的城市去生活，当我难过的时候就可以去看大海，让大海来帮我开阔心胸，让大海来给我新鲜的感觉。每当我想起小时候眼前那连绵不断的群山，就让我想起大海，山的那一边，海的那一边……那可望或许也可及的对岸，有更多的精彩等着我。我渐渐明白，比起生活的安定，我更向往内心的安定。也许被潮湿的海风浸润过的回忆，才会那么鲜亮犹新。
这个城市又吹来了来自印度洋的西南季风，多雨而温暖。雨在窗外会拉出长长的直线，痛快的敲打着地面，溅起小小的水花。每到这个时候，我听着哗哗的雨声总会被湮没在其中。或者，会更专心的做手里的事情。雨停的时候，我出门很不愿意带伞，总是想赌一把。如果我生活在海边，是不是就怎么淋雨都不会生病了？这样，我就可以自由的穿梭在水中、雨中、阳光中。
马上就是暑假了，不知道会有什么样的意外等待我去经历。如果可以，给我一个机会去看海。如果这个机会再大些，就让我和大海一起去生活。然后，我可以跟大海一起去世界的每个角落旅行。也许，那就是我要的一片海，也是我爱的胸怀。 June 04 Marie Antoinette法国版红颜祸水的典故——不知道这样似乎是反面的历史人物是否加速了历史的前进。要不是她，法国大革命也许要推后若干年。当臣民饥饿的时候，据说她的经典名言是“他们没有面包，为什么不吃蛋糕？”我记得中国的历史上也有一位皇帝有类似的遗言“他们没有饭吃，为什么喝肉粥？”其实我很不想去叵测这些传言是真是假，说不定为了煽动（也许应该说号召）起义，起义者总需要一些理由。一个非常有艺术气质和政治头脑的女人，不过这整治头脑仅限于国与国之间的外交，而不是处理人民内部矛盾，死在断头台上，还有她的孩子，总不是什么感人的场面。是否要让一个社会洗心革面，要看阶级矛盾有多尖锐。清王朝的妥协不够多，宁愿卖国也不想草根阶级让步，草根只能选择光脚的不怕穿鞋的，既然结果都是很难活下去，不如为自己或者后代博一博。所以，中国的近代革命浪潮一潮高过一潮，两次革命，彻底改变了一个国家的政治面貌。如此的严重对立，便只能用新的矛盾代替旧的矛盾；如果类似英国，便是矛盾双方选择了同一，从而逐渐转化为新的矛盾（不再是严重的阶级对立矛盾）。马克思很伟大，毛主席也很伟大，否则我不会明白女人、国家、阶级这些错综复杂的联系。伟人教我们把眼光往前看，可是前面有多前？我们也需要有眼前的生活和烦恼的解脱。也许他们更伟大的地方，就是从这眼前超脱了吧？
仅仅是从电影，我真的很同情这位绝代的艳后。奥地利宫廷总是诞生这样很有个性的美女，以后的Sissie也是个典范。也或许，一个女人的改变就是从爱情的诞生或者幻灭开始。两个同样孤独的女人，两个同样被政治、阴谋、流言包围的女人，两个同样需要面对战争和暴力的女人，也是两个曾经自由而纯美的女人……如果一定要找区别，Marie很放荡不羁，而Sissie自恋减肥到性冷淡。电影，就是让更多的人在未亡之前提前感受到人生如浮光掠影、镜花水月。霎那的浮华，突然间就定格在那一秒，让人来不及不想什么大是大非，也许是情绪激昂，也许会扼腕叹息。
能让一个国家债台高筑的，这显然不可能是一个女人，一个只是皇后的女人。法国王室的所有财富还不及中国大清一个贪官的家产零头，法国国王不会赚钱理财，关他老婆什么事情？不就是天天开派对吗？中国当时的高级青楼天天如此，也没见老鸨亏了钱。当时的法国，支援美国的独立战争并没有错，这是很好的政治投资，错就错在融资有问题。首先，在国内财政有问题的时候，加税并不能解决问题，即使法国老百姓不造反，加税也会抑制投资、减少储蓄（因为人民对私有财产的安全感降低），最终影响国民总产出降低，这种叫杀鸡取卵。说到底，这样人民不造反才怪！其次，由于法国想支援美国独立战争的动机不纯，主要想耀武扬威为主，借外债来干这样的事情，无异于“人前显贵，人后受罪”，公共形象没树立好，反倒添了一屁股的债。再说了，这钱也不是这个皇后一个人花的，不是有一帮贵族陪着她花么？可惜就是，谁让她是皇后——天然的出头鸟——众矢之的。美女的命运，总是这么凄惨！
联想了这么多，却没有一点点对电影的评价，我很汗颜，不过既然服装设计是获得了奥斯卡的大奖，又有美人捧场，历史陪衬，怎么着也不会难看了。 May 21 舒·倦一直处在混乱中的我，开始手足无措的收拾剩下的回忆碎片，我重新拼贴，重新发现我当初忽略的一些细节，我也一边努力想着自己如何从头建立一个世界。说了再见，也就没有了什么抱歉，更何况对于一个不习惯道歉的人来说。我知道，我爱的是一些温暖的回忆，在骤然的冷却之后，我觉得自己从内心和身体都发生了变化。尽管我说不清这是什么，但有一种决绝支撑自己去摸索未来的人生之路。经过了那么多，我清楚的看见了还有什么留在我身边，有什么值得我去珍惜和眷恋。如果过去那些体会就像直觉，今天很多很多却在天舒云卷之后轮廓渐晰。
我应该坚信，内心强而坚韧的人，不会惧怕青春流逝，只想笑看朝夕。只是唯一让人眉头微蹙的是，为人子女的责任。其实，一些美好的愿望往往会给彼此造成困扰的负担，就比如他想一瞬间就给我一切，而结果是欲速不达，我们反而从此会相望于江湖；或者比如妈妈希望我有一个幸福的小家，但我似乎没有什么热情，也不具备成为这个角色的某些特有素质，反而让我觉得不知道该怎么和亲爱的妈妈沟通。我明白的只是，当自己一厢情愿的去憧憬某些，或者为此去改变自己什么的时候，可能这种很脆弱的梦境在碎裂的一瞬间，就把自己丢了。我宁愿就这样随遇而安，宁愿就这样顺其自然……
大潮退尽，沙滩不尽是美丽的贝壳，还有那些从海的那一边或者海底深处翻卷上来的腐烂物。曾在沙滩上堆沙堡的孩子，看着空旷的天地间，没有留下一点点昔日想象力的杰作。孩子，会失落吗？脚下的沙，明天亦将不同；再次站在同样的地方，会觉得异样吗？敏感的内心，还能经受住这样一次又一次的考验吗？这是感情的执著还是一博到底的痴迷，或者，是一种要掌控命运的勇气？文字，总是能赋予相同的事情不同的意义，让我茫然，让我思想。就像我自己说过的，有些故事根本不需要结局，有的人也不需要答案。这种心照不宣的默契，无论是对于任何人，都知道人与人之间心海相连，只是有时温和，有时暴戾。你是什么样的海？连在我的哪一端？——真的不重要了。 |
Wherever, whenever, you are my coincidence~~
Wang candy闹wrote:
嗨～～你好啊～～你的空间也很漂亮了哦！：）呵呵～～祝你快乐！：）
Mar. 23
planning allwrote:
最近怎么样，很久没有联系了，也很久没来你的空间看看了，呵呵
从9月份就不能登陆spaces，直到昨天才解决
有空慢慢看你的spaces
Nov. 12
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